اس ام اس خنده دار جوک جدید
به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار، 15 روز استراحت ماهی 400 هزار تومان یه کمی فکر کرد و گفت: نمی شه اون 15 روز رو هم نیام، ماهی 200 !؟؟؟
طرف از پشت هیکل دختره رو میبینه ، میفته دنبالش میگه : ماشین دارم ، خونه دارم ، ویلا دارم یهو دختره برمیگرده ، یارو میبینه صورتش خیلی زشته میگه : همه رو فروختم…
اس ام اس خنده دار جوک جدید
به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار، 15 روز استراحت ماهی 400 هزار تومان یه کمی فکر کرد و گفت: نمی شه اون 15 روز رو هم نیام، ماهی 200 !؟؟؟
طرف از پشت هیکل دختره رو میبینه ، میفته دنبالش میگه : ماشین دارم ، خونه دارم ، ویلا دارم یهو دختره برمیگرده ، یارو میبینه صورتش خیلی زشته میگه : همه رو فروختم…
دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده؟ گفت ۱۸۰۰تومن یهو یادم اومد که عهههههه!!! من که عاشق آب معدنی ام
فقط فقط یه مرد ایرانیه که : نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش.
به دخترعموم که ۵ سالشه میگم :دخترا موشن مثه خرگوشن میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم اصلا یه وضعی شده به خدا!!!
هم عاشقتم ، هم ازت متنفرم میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی
مورد داشتیم : دختره تو بازی GTA ماشین زیر پاش خاموش شده
به نظر من درستش این بود که دماغ بالاى چشم باشه تا آدم بتونه چشمش رو زیر پتو نگه داره ، دماغشو بیرونِ پتو
عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفت عاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید ؟ منو میگی سینه خیز از سوپری اومدم بیرون
یکی از کاربردهای کارت ملی اینه که هر از چند گاهی یک نگاه بهش بیاندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی…
ﻃَﺮﻑ ، ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻤﺶ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ
داشتیم آبگوشت میخوردیم ، من داشتم استخوناشو میخوردم بابام یه نگاهی بهم کرد گف :میدونی کی استخونارو میخوره؟ من با خوشحالی گفتم : من گفت : نه! سگ استخون میخوره من انجمن حمایت از کودکان بی سرپرست
دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم ؟ خواستم بگم آب نمک قر قره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کن بنده خدا یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه دکتر گفته مجرای تنفسیت شکرک بسته
دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن گفت لال بابا،،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم
ﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ : ﻧﻨﺗﻮ ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﻋﻤﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﺎﺩ ﮐﻦ
از بس این خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب و… انجام دادن هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا ست تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن
پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی روز دوم گفتن بازداشت شده، گفتیم چرا؟ گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻــﻒِ عابر بانک ﺩﺧﺘﺮﻩ برگشت بم ﮔﻔﺖ : ﺍﯾــــــــــــــﺸﺷﺶ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺍﻭﻣـﺪﻥ منم ﮔﻔتم : ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬـــﺮ ، ﮔﻠﻪ ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﺷﺪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧـﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ
به بعضی ها باید گفت: یکی از شرایط ناز کردن ، ناز بودنه
طرف توی سینما با گوشیش نور مینداخت روی ساعتش تا ساعتو ببینه
اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده قطعا خودش یه عمه باهوش بوده
زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟ گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین
شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید انگشت میزنید توش ؟ یا فقط من اینجوریم !؟؟؟
یکی نوشته بود : چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ، صبح بلند شی ببینی نوشته : قربون عشقم برم که خوابش برده! منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُــــــــردی ؟؟؟
تنها سودی که رشته تحصیلیم تا الان داشته این بوده که هروقت میرم تو آشپزخونه بابام میگه : مهندس دو تا چایی بیار بخوریم
.
.
.
یکی از بزرگترین افتخاراتم توی دوران دبیرستان این بود که هر دبیری به محض ورودش به کلاس به من اشاره میکرد و می گفت : تو من :من آقا؟ بله تو گمشو برو بیرون
زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین
